Waarom dit script niet gaat werken!

Het is er dus toch nog uitgeperst het deel 5 van Paul V. en Robert A.T. Heb het meteen naar Celtx gekopieerd en doorgelezen. Nee ik ben niet erg onder de indruk, maar ook niet teleurgesteld, er zit 1 hele goede vinding in. Ik heb mijn op en aanmerking in het prachtige Celtx toegevoegd middels de post it functie en dit toegestuurd naar de Tv Dokter. Mijn collega en schrijfpartner heeft haar bevindingen ook toegevoegd en daarmee ga ik het hele! deel 5 bespreken. Neem vast het bord eten op schoot zou ik zeggen.


script deel 5 door Paul V. en Robert A.T.

EXT. UNIVERSITEIT/HOGESCHOOL - DAG *

Merel komt uit het faculteitsgebouw, met een schoudertas* om, steekt het pleintje over en loopt naar de stalling aan de overkant, naar haar scooter. Vanuit een auto wordt ze in de gaten gehouden. De auto rijdt met enige vaart op Merel af. Zij springt al opzij als de auto piepend tot stilstand komt - een halve meter * van haar vandaan. Merel wijst naar haar hoofd.

Post it van de Tv Dokter hier in paars weergegeven: 
Scriptschrijven 101: Ruimte is kostbaar in een script. Het is de kunst om zoveel mogelijk te zeggen in zo weinig mogelijk woorden. Wat er staat is dus belangrijk! Met andere woorden: Let op die schoudertas!

Post it van Wijnz hier in blauw. Waarom deze afstand? waarom niet 10 centimeter, of 1 centimeter? Waarom remt hij niet een halve meter te laat? Dat kan maar zo met een oude auto!



MEREL

Idioot! Aso!

Ze kijkt door de ongewassen voorruit * van de oude auto en herkent dan de bestuurder. Ze loopt naar de zijkant van de auto. Het raampje gaat open en Tobias grijnst naar haar.

sterke vondst van paul v.Tobias is inderdaad een smoezelig mannetje dat kunne we niet genoeg benadrukken

MEREL

Tobias! Lul...

TOBIAS

Ook goedemorgen.

MEREL

Stond je op me te wachten?

TOBIAS

ja je gaat met me lunchen.

Merel kijkt om zich heen, om Tobias in spanning te houden.

MEREL

Te laat ik heb net een andere afspraak

TOBIAS

O. Leuk voor je. Met wie?

MEREL

Mijn studiebegeleider. Anatomie. Ik heb volgende week tentamen.

TOBIAS

Zou ik je ook bij kunnen helpen.

MEREL

Moet ik je wel ontleden.

TOBIAS

Lijkt me heerlijk als jij me gaat ontleden.

MEREL

Normaal doen we dat alleen bij lijken! *

suggestie ingevoegde dialoog

TOBIAS

Ah in mijn pik is de rigor mortis al ingetreden!

Merel glimlacht * naar Tobias en gaat naar haar scooter, stapt op, start en rijdt weg.

Verleidelijk, natuurlijk. Hopelijk heeft die arme jongen in zijn smoezelige auto een sok bij de hand.

EXT. STRANDHOTEL - DAG

Merel komt op haar scooter aanrijden, met schoudertas * nog om. Ze stopt buiten voor het hotel en stapt af. Ze ontvangt een sms bericht. Ze kijkt op haar telefoon. Daar staat "307"**. Ze kijkt omhoog. Daar gaat net IEMAND van het balkon een kamer in. Merel loopt door, het hotel in.

Wat is dat toch met die fucking schoudertas?

He doc. daar is ons ticket naar de rode loper! Alweer! hadden wij dat in onze groezelig hotel scene ook al niet gesuggereerd?

Tsja, het lijkt er wel op hè? Al hadden wij (natuurlijk) kamer 69. En was het Remco die de SMS met het kamernummer kreeg. Zogenaamd van Merel. Maar eigenlijk van Nadja. Ah, good old Mr. Chang.

INT. STRANDHOTEL, GANG 3E VERDIEPING - DAG

Merel loopt door een lange hotelgang. Ze kijkt naar de kamernummers. Bij kamer 307 *klopt ze op de deur. Remco doet open, kijkt snel in de gang en laat Merel binnen.

307. Niet 69. Wat een gemiste kans. Reken maar van yes dat Pinkstar dat inkoppertje gaat maken!

INT. STRANDHOTEK, KAMER 307 - DAG

Eenmaal in de kamer zoent Merel Remco hartstochtelijk*. Dan maken ze zich van elkaar los.

Hij scheurt in een beweging haar kleren van haar lijf en perst zijn lijf tegen haar aan op een manier die; 
-Paul V. kan waarderen en -opdat dat de camera haar jonge rondingen goed kan registreren

REMCO

Dag, Merel.***

Nou dat dacht ik niet! We gaan hier toch geen hoe gaat het met u? met mij gaat het ook goed dialoog starten we gaan eerst even bot copuleren! Eerst het plezier en dan nog meer plezier!

Zeg Wijnz, doe je ogen even dicht en denk Peter Blok in je hoofd. Die zegt natuurlijk 'Dag Merel' op zo'n heerlijke veelzeggende cynische wijze waarin hij alles weet te leggen. Alle mindere goden moeten misschien gewoon met een bouwvakkersfluitje volstaan.

Ja oke, maar daarna toch meteen neuken hoop ik? Ben zelf ook van de leeftijd van Remco en zou de relatief beperkte tijd die ik hier nog door te brengen heb zeker niet verkwisten aan het bespreken van volwassen problemen met zo' n jong grietje die zich komt aanbieden! Als het voor het expose nodig is kan na de sex deze verschrikkelijke conversatie gevoerd worden.

Merel knoopt haar jas los, gooit hem over een stoel..

MEREL

Zo,ik dacht dat Wim zo'n goede collega van je was.***

Deze dialoog slaat natuurlijk helemaal nergens op! Merel heeft kennelijk op een ander moment info gekregen over de chantage van wim en fred, maar we hebben dit niet dramatisch mogen mee maken.

Ja kennelijk heeft Remco daar kostbare SMS minuten aan besteed. Mannen kunnen nou eenmaal heeeeeeeeeeeeel goed heeeeeeel erg zielig doen. Neem dat maar van de TV dokter aan. Heeft 'ie medelijden nodig om haar in bed te krijgen? Wat zegt dat over zijn vaardigheden tussen de lakens?

ja doc, dat geeft inderdaad te denken. ik vermoed dat hij als een konijn is en dan niet in het licht van de koplampen!

REMCO

Dat dacht ik ook.

Remco trekt routinematig zijn das los, doet zijn jasje uit. Merel trapt haar schoenen uit.

MEREL

Maar, ze kunnen toch maar niet zo de zaak verkopen? Ik bedoel: die tent is toch van jou?**

Kijk dat is noe eens een intelligente opmerking van merel! In werkelijkheid zou deze oplossing ook niet kunnen want krijg je een staking van stemmen dus onwerkbare situatie. er moet iemand een meerderheid hebben.

Je kunt de voorspelpraat natuurlijk ook overdrijven. Wat studeert dit meisje nou? Geneeskunde, (ouwe)hoer of economie? Dit is de meest ontwikkelde 18-jarige cokesnuiver die de TV dokter in tijden is tegengekomen.

Merel maakt haar beha los, stapt in bed

REMCO

Ze weten dingen van me iets dat niemand anders weet.

MEREL (schrikt

Toch niet van ons?*

Waarom zou merel dit dan ineens weer niet weten?

REMCO (glimlacht)

O nee. Zo slim zijn ze ook weer niet.

Hij schuift zijn arm onder haar hoofd, ze nestelt zich tegen hem aan, kijkt hem aan.

MEREL

Wat is het dan?

REMCO

Die baby van Nadja is van mij.*

Al deze dingen had Remco natuurlijk veel beter op de relatietherapie (desnoods in een prive sessie) aan Gijs kunnen toevertrouwen dan aan zijn minnares die net met hem van bil wil!

Merel's gezicht verstrakt. Ze draait zich op haar rug.**

De TV dokter neemt hier voor het gemaak maar even aan dat ze daarmee Remco afwijst, niet dat ze hem uitnodigt tot een standje dat in sommige landen verboden is.

standje opa en oma?

MEREL

Gefeliciteer ik weet nu even niet wat ik hiervan moet vinden.****

Dit lijkt de TV dokter meer een zin om uit te spelen dan om uit te spreken. "Gefeliciteerd" dus. En schrappen, de rest van die hap.

dat is ook wat zuigt aan deze scene er gebeurt in feite niets. Niemamd wint of verliest. de aanloop naar de sex is puur mechanisch, het uitkleden, de conversatie, alsof deze relatie al 20 jaar gaande is.

Tot dit punt denkt de TV dokter dat er qua spel wel wat leuks mee te doen is: Als je voorgaande tekst uitspreekt met lust in de ogen, dan doet het er niet toe wat er gezegd wordt. Dan moeten ze gewoon zo snel mogelijk de koffer in. Maar om er dan nog steeds over door te gaan terwijl je met je jonge minnares in bed ligt? Met een paar hele goede acteurs en een flitsende montage kan deze conversatie iets heel surrealistisch opleveren inplaats van platte feitenuitwisseling. Hopelijk is het zo bedoeld, want anders zuigt het inderdaad. 

ik vermoed dat deze scene erin zit ten gerieve van Paul V. Was ook nog een oplossing geweest als niet remco maar tobias en lieke in de hotelkamer waren geweest, die kunnen  natuurlijk ook met vaders gsm gespeeld hebben. 

REMCO

Als Ineke dit hoort gaat ze bij me weg.

Merel's gezicht klaart weer op. Ze draait zich naar Remco toe, rust met haar kin op zijn borst.

MEREL

O.Nou. Mooi dan kunnen wij samen verder..

REMCO (vriendelijk)

Denk je dat dat realistisch is?

MEREL

Nee natuurlijk niet ik ben één van je 'neukertjes', toch?

Stilte. Ze leunt op haar elleboog. Glimlacht naar hem.

REMCO

Wat zou jij doen als je Ineke was?

 MEREL

Bij je weg gaan.

REMCO

Daar was ik al bang voor.

Merel trekt Remco naar zich toe en begint hem te zoenen.

EXT. GROTE MARKT HAARLEM - DAG

Merel stapt van haar scooter, kijkt zoekend rond. Pakt dan haar telefoon en belt.

MEREL

Waar ben je nou?

Ze heeft Lieke aan de lijn.

LIEKE (O.S.)

Jij bent lekker op tijd.

MEREL

Sorry mijn accu was leeg.**

de accu van haar telefoontje of van haar gloednieuwe scooter?

Duh, van haar scooter dus Wijnz!

LIEKE (O.S.)

Had je toch kunnen bellen?

MEREL

Ik bel je nou toch. Waar ben je?

LIEKE (O.S.)

Draai je 's om.

Merel draait zich om, en ziet Lieke pal achter haar in een café-restaurant zitten. Ze heft een vol en bijna leeg glas witte wijn. Merel schudt haar hoofd.

LIEKE (bellend

Ik heb vast voor je besteld.**

wat een onzin ze zien elkaar en bellen gewoon verder!

Ja Wijnz, dat doen vrouwen. Dat hebben Robert en Paul dan wel weer goed door. Verbaas je liever over het feit dat onze coke-snuivende tiener tegelijkertijd kan bellen EN nog twee handen over heeft om twee wijnglazen in op te tillen! Of zit ze daar midden in een cafe handsfree tegen haar telefoon te bleren? Echt iets voor dat onopgevoede wicht van Albrecht.

Ok, kan ik begrijpen, maar wat is er de waarde van om dit nog 11 zinnen te rekken deze converstie had ook aan tafel gevoerd kunnen worden?

Je hebt gelijk - dat had ik niet eens door. Ik dacht dat ze elkaar bij die tampon al zagen. Niet dus. Hm. Beetje stom.

MEREL (bellend)

Zou je daar niet 's mee kappen? Gisteren lag je nog half in coma. Als je je dat nog kan herinneren.

LIEKE (bellend, lacherig)

Zeker. En er was iets heel weirds toen ik de boel onderkotste...**

zeer onlogische wending van het gesprek!

Oh nee. De TV dokter voelt een tampon aankomen. De hemel behoede me.

MEREL

O ja?

Merel gaat bellend naar binnen.

INT. CAFÉ - DAG

The Entertainment Experience, deel 5 versie 1, 19-01-12

4.

LIEKE (bellend) 

Listen: Er lag een volle tampon in de plee. Maatje super. Maar echt 'super'.*

De TV dokter heeft echt nog nooit met een van haar vriendinnen over volle tampons gesproken. Dat heet alleen zo bij sexlijnen en hele rare forumdiscussies. Wat is er mis met 'gebruikt'?

MEREL (bellend)

Gross!

LIEKE (bellend)

Jij moet van Nadja zijn geweest! Die was voor me en trok nét door.**

kan natuurlijk ook van iemand anders zijn geweest, was een tampon met een extreem drijvend vermogen!

Nee hoor, hier heeft Lieke gelijk. Die krengen spoelen doorgaans echt wel weg. Kunnen we ophouden over die tampon alsjeblieft?

De meiden moeten lachen en leggen hun telefoons neer, op tafel. Merel gaat zitten en trekt een vies gezicht.

LIEKE

Da's gek,toch? 8 maanden zwanger.

MEREL

Misscien had ze een bloedneus?*

wat een dermate stompzinnige opmerking  is dat je zou denken dat merel de alcoholist is en niet lieke

LIEKE

En dan een tampon in je neus duwen? Hallo! Ik denk eerder dat er een behoorlijke miskraam zit aan te komen.*

Als het doel van deze scene was om ons duidelijk te maken dat dit twee vreselijk irritante wichten zonder diepgang zijn dan is dat bij deze gelukt.!

Lieke schiet ongepast in de lach. Merel ook.*

Die Merel spoort echt niet. Dat kind heeft een hele rare humor.

MEREL

Shit Ik moet even plassen geloof ik.*

Op de toon waarop dit gesprek gaat lijkt pissen me nog beter op z'n plaats. En doorgaans weet je dat wel zeker, gelooft de TV dokter. Of komt deze opmerking aan bij Merel? Is zij soms zwanger van Remco? Of wil ze dat? Het zou toch niet! Of is ze stiekum nog overstuur door de boodschap dat hij de vader is?

Merel staat op, loopt weg. Lieke houdt haar glas op naar de passerende ober.

LIEKE

Nog eentje graag.

Lieke drinkt vast wat uit Merel's glas. Op dat moment begint een van de twee telefoons op tafel te trillen en buzzen. Eerst pakt ze de hare, maar die is het niet, ze pakt die van Merel. Ze leest in het scherm 'Remco'. Haar gezicht verraadt haar verwarring. Langzaam legt ze de telefoon terug op tafel, schuift die van zich af. Hij gaat nog twee keer iver, trilt door. Stopt. Op dat moment komt Merel weer terug van de wc. Ze gaat zitten.

LIEKE (terloops)

Mijn vader belde net.

Merel kijkt vragend. Lieke de telefoon naar haar toe.

LIEKE

Naar jou je hebt je bh laten liggen.

Merel trapt erin en kijkt in een flits naar haar decolleté. Ze heeft gewoon haar bh aan. Ze beseft de val en kijkt Lieke aan. **

ja dat is een goede vinding. Merel heeft dermate stevige tieten dat ze eigenlijk helemaal geen bh nodig heeft en hem dus ook makkelijk vergeten kan.

Ja, die werkt wel.

LIEKE

Kutwijf wat val jij ongelooglijk door de mand.

MEREL

Lieke, het is...

LIEKE

Ik wist het, je ligt gewoon met mijn vader te krikken.

MEREL

Asjeblieft, ik was gewoon toevallig...

LIEKE (onderbreekt)

En je liegt er nog over ook. Gadver. Gadver! En die scooter heb je zeker ook van hem? Merel knikt. **

Aha. Dus daarom is Lieke zoals ze is. Haar vader is iemand die zijn liefde afkoopt. Daarom snuift ze en zuipt ze. Ze wil zijn aandacht, niet zijn dure kado's en geld! Wat een diepgang zo tussen de tampons en tieten door!

Je hebt gelijk hier wordt tegelijkertijd het thema overmatige alcohol en drugsconsumptie onder jeugdigen aangesneden. Het zou maar zo kunnen zijn dat ze vervolgens de hand aan zichzelf slaat?

LIEKE

Stoephoer.

Lieke staat op, houdt haar glas in de aanslag - klaar om de wijn in Merel's gezicht te gooien. Merel schrikt, maar Lieke stopt de beweging.

LIEKE

Zonde van de wijn.

Ze klokt het glas in een keer half leeg en zet het dan met een klap terug op tafel. Een verbijsterde over loopt langs.

LIEKE

Zij betaalt.

Ze pakt haar telefoon en loopt weg. Buiten trapt Lieke Merel's scooter omver. Merel ziet het. Ze blijft alleen achter, baalt en denkt na.**

Weer een conflict erbij, dacht dat Paul v. de jonge garde wilde mobiliseren om nadja te ontmaskeren. door de woede uitbarsting van lieke is dit thema weer op de achterrond en hebben we deel 6 nodig om dat weer te repareren. Dan was onze oplossing opde trap beter.

Natuurlijk was onze oplossing beter! Daar zat een hoop bloed, zweet en tranen in. Meer dan in die tampon, de lakens van het groezelige hotel en de ooghoeken van Lieke bij elkaar!

Nou dat was dan weer een Paul v. meesterwerk! Tot de volgende keer maar weer!

Wijntz